Jag har så många gånger velat inreda mitt drömbadrum, men det kostar så mycket om jag skulle göra allt som jag vill göra för att det ska bli mitt drömbadrum. Jag vill ha det ljust men gärna med lite kontraster.

Viktigast är faktiskt detaljerna. När pappa gör om badrum i sina lägenheter så brukar jag få vara med och välja om jag inte gör det för personligt. Gör man det för personligt kanske inte någon annan tycker om det. Inte för att jag har någon speciellt ful smak men det är ett väldigt personligt rum faktiskt.

Det är svårt att hitta bra kvalitets produkter för det finns så många oseriösa ute på marknaden. Det finns en sida som heter http://www.inr.se och dom har väldigt fina och framförallt bra kvalitet.

Nedanför kan ni få se hur mitt gamla badrum såg ut och det fick jag bestämma allt utom golvet. Ett annorlunda inlägg om inredning och jag hoppas att ni gillar det.

Min gamla lägenhet ska nu hyras ut i Sundsvall. Det är en fin tvåa nära stan och jag trivdes väldigt bra där. Jag flyttade bara ut för det tog slut mellan mig och min kille som jag bodde där med. Jag hade gärna bott kvar, men lägenheten var lite för stor för mig. Tänkte bara tipsa er som behöver boende. 

Nu blir det 100 % shopping och lite sol hoppas jag. Det känns jätte roligt att komma iväg.    Samtidigt känner jag mig så tom. Vet inte varför. Det har varit för mycket på slutet för mig. Jag behöver komma iväg. När jag mådde som sämst så ville jag bo på ett vilohem, det var mitt enda mål just då och det bästa som skulle kunna ha hänt mig då. Jag åkte aldrig någonstans och det var nog en miss jag gjorde. Nu åker jag bort med min pappa och ena lillebror, för att åka själv skulle inte alls vara roligt när jag är sjukligt social.  

Samtidigt som det blir en resa med fullt ös så måste jag vara försiktig och vila mycket. Jag tycker det ska bli jätte roligt att lämna Sverige när det är riktigt tråkväder här.    

I torsdags hände det igen. Det som inte fick hända igen och det som jag har varit mest rädd för. Det var inte lika allvarligt som förra gången, men det är fortfarande en krasch. Jag ser det här som ett misslyckande. Inget som jag lär mig något av, då jag redan har kraschat en gång tidigare och borde ha sett varningssignalerna...

Jag försöker blicka framåt, men det är svårt när jag måste vila mig i form och bara tänka på nuet.
Jag känner mig bara misslyckad, men jag vet att det kommer att släppa. Jag kommer att klara det här också, så mycket som jag har gått igenom så är det här ingenting egentligen. Men jag har aldrig tidigare kännt mig misslyckad rakt igenom, det är skillnaden. Förut har jag alltid vetat att jag är bäst eller borde bara förtjäna det bästa.

Det är så snett som det kan bli så fortsätter det hända saker i mitt liv hela tiden. Imorgon är en viktig dag. Borde inte alls ta så stora beslut när jag mår såhär. Men när man bara får en chans så måste man ta vara på den känner jag.. Jag kommer aldrig få den här chansen igen. Skriver här när det är klart. 

Blir flummigt det här, men jag sätter punkt här och vi får helt enkelt se när jag vill uppdatera här nästa gång. 

Jag är så rädd för att krascha igen. Jag är inte alls bra nu.. Det är sanningen även om allt ska vara så fint utåt sett.

Jag har haft ett hemskt år bakom mig. Blivit lurad på stora summor pengar, folk som jag litade på har ljugit mig rakt upp i ansiktet. På våren jobbade jag sjukligt mycket samtidigt som jag pluggade. Samtidigt hade jag en underbar häst och väldigt fina människor i min omgivning. Jag valde att sälja hästen då jag inte längre hade tid. Jag blev färdig med skolkurserna, och jag började jobba lagom mycket.

Jag trodde att jag var fri från stressen, men det var jag tydligen inte. Jag kraschade hårt in i väggen i november förra året. Jag är tillbaka nu på exakt samma jobb och helgen som kommer påminner mig om den jag kraschade i november. Jag har aldrig oroat mig för saker, men nu är jag verkligen rädd. Jag tvivlar på mig själv att jag kommer fixa det.

Jag har varit så nere dom senaste dagarna och det värsta är att det finns inget svar på om det kan hända igen. Jag önskar att ingen annan behöver uppleva det jag har gått igenom det senaste året.

Jag mår ok nu. Det känns skönt att vara tillbaka men jag blir väldigt trött fort. Jag känner att orken är på väg tillbaka och det är huvudsaken. Det har varit ett hemskt år så jag kommer inte skriva nånting alls om det som har varit. Man kan sammanfatta året att det blev bara värre och värre för varje månad som gick men jag var naiv och trodde verkligen att allt var på bättringsvägen hela tiden, så i slutet av november kraschade jag. Resten av året fick gå åt till att försöka vila upp mig. Det har gått bra och när jag mådde som sämst visste jag inte ens om jag skulle bli bra igen. 

Det var ett lärorikt år och jag har lärt känna min kropp nu. Jag kan se varningssignaler och jag skulle göra allt för att inte komma tillbaka dit där jag har varit.

Jag hoppas att 2015 kommer att bli ett bättre år. Det har varit så många motgångar för mig så jag vill inte ens tänka på det. Nu tänker jag framåt och i mitt liv vill jag inte ha några mörka moln. Jag är tacksam för dom som har hjälpt mig när jag mådde som sämst och jag är tacksam för dom som har fått mig att skratta. Jag är glad för dom jag inte länge umgås med för jag har ett mycket bättre liv utan er. 

Jag träffar inte längre negativa männsikor, utan bara positiva personer. Visst kan dom ha en dålig dag men jag träffar inte några personer som har en negativ inställning till livet. Jag lever bara en gång och jag kommer att ta vara på det. Det kommer att komma in skit i ditt liv förr eller senare så det är lika bra att rensa på en gång. Tveka inte för då blir det kvar för länge och kan påverka dig allt för mycket.